一日又一日的掰著手指頭數著回家的日子。冬至以後的日子，夜就變短了，只有醒著的人知道，它還是那麽長，好像永遠不會亮了一樣。
左手執著，右手仿徨。而時光從未把它們放在心上。時間，始於無形，終於無形。歲月，不悲不喜，波瀾不驚。生活，喜怒哀樂，從簡安寧。未來，希望你對我好一點。我會一直，心存感激。
突然開始認真的想一個問題。為什麽你在不同的人面前是不同的你？而你也發現了，有些人在你面前和在別人面前完全是兩個人。後來你知道了，人不可能永遠只有一面的。
那天和一個朋友聊天，聊到期末考試什麽的，他突然說，要不回家種田吧，別讀書了。要是以前，我一定說「好啊好啊，我們都一起輟學吧」可是，我突然改變了想法，也許你說的話雖是無意，卻總是無形中折射出了你個人的想法，那些讓人誤解的錯誤想法。
於是，我對他說「我不要輟學，我還有我的夢想呢」他很快速的問我「你有什麽夢想？」好像我就該附和他的話，而我說出了關於夢想這些已經讓人當作矯情的詞的時候，反而讓人詫異。
我不知道他說這句話的語氣，是單純的想問我的夢想是什麽，還是覺得我的生活過得太不像有夢想的樣子，而對這句話表示驚奇和質疑。那一刻，我想我多少都應該出於禮貌說點什麽，但突然發現，我居然無話可說。那些躲在在心底的蠢蠢欲動的願望在沒實現之前，就讓它一直沈默吧。
到現在才知道，那些能輕易對別人說出來的夢想，都不是真正的夢想。而它一直藏在陰暗逼仄的狹小角落，不被認可。因為總有人告訴你，這不可能。甚至漸漸地，你也成了那個告訴別人「這不可能」的人。但你總要知道，那些夢想，只有在你嘗試的時候，才會有成為「可能」的可能。
一下子想開了許多事情，好像只在一念之間，就明朗了。我突然覺得沒有什麽是想做不能做的了。那天寫給一可的信，我相信只有她懂。旁人不會知道我究竟想寫的是什麽。而她，果真懂得。這是最值得我高興的事。
她說，有些想法你應該表達出來，否則你不會知道有誰恰好被那些閃閃發光的東西所吸引。就像我們倆饒有興致的研究一個陌生男孩的想法，探究他的生活，並發自內心的欣賞。她說，我好羨慕那些外向的孩子，他們能更容易被理解，被贊揚，他們展示自己的才華是本性，而內向的人展示一些東西卻總是容易被誤解成矯揉造作的張揚。
可是，我從來不覺得這是什麽壞事，反而引以為傲。不要對自己失望好嗎？花都開好了，可你卻叫不出它們的名字。不怪你，也許是花的種類太多。
感情，總是經歷了才會懂得，一開始，你很容易滿足，後來，你總想要更多。上帝沒有賜給每個人所有想要的東西，卻賜予每個人無窮的欲望。有時候我也會崇高的想想，如果不能給你幸福，是不是離開會更好。而離開的勇氣卻總是小於留下來的執念。我沒有留下一丁點證據，證明即使是你，也有過那麽愛我的時候。
那天重新看《忠犬八公的故事》聽到那句「嘿，你不必再等了，他不會回來了」時，還是哭的一塌糊塗，只是這次想說，何必傻傻的等呢，走的人不會再回來了。