「我大概,也要努力一點。」
其實我這個人,我所認為,並不是一個不錯的人。
我也喜歡拖延。我也喜歡撒謊。我也喜歡嗯嗯啊啊的敷衍。
我不是一個有趣的人。你很難和我聊到一個不錯的話題。可能需要你遷就,可能需要我遷就。
我是一個後知後覺的人。我總是會把事情搞砸,然後再接受自己對自己的拷問。
但是我希望
我是一個努力的人。
我是一個認真的人。
我是一個溫柔的人。
我目前不是,但我希望我是。
這些美好的品質,總會慢慢把那些不好的缺點化解掉。不是嘛。
就像一小束光悄悄融化濃稠的夜。
我覺得自己挺難過的。
我甚至找不到一個人去獲得安慰。
我沒什麽朋友,喜歡獨處,喜歡自己和自己聊天。
我挺羨慕那些有朋友的人。在自己很難過的時候。
我和那些同學的關系,都只是停留在「普通朋友」的表面,就只是在他人的世界裏起到了一個朋友,一個聊天的作用。
差不多是這樣。沒有我。也可以。
我是不是太個人主義了。的確有很多人如此評價我。
我客觀看待他人的評價。他們說我個人主義。這也的確有可能。
如果一個人單獨思考的時間太久,什麽愚蠢的事情都可以信以為真。
我相信他人。我害怕他人。
我與他人有一個距離,有一個天生的屏障。
我已經把自己的真心袒露的差不多了。我做不到在去和他人坦誠相待了。
我是一個深不見底的人,很多人對我都有他自己的看法。
有人說我幼稚。
有人說我成熟。
有人說我個人主義。
有人說我太過於為他人著想。
有人說我冷漠。
有人說我溫柔。
有人說我不堪一擊。
也有人怕我。
有人說。
我對自己其實也看不太透,別人又怎能篤定的說明白我呢。
我是一個希望被他人賞識的人。是不是很奇怪?我總是說要以自己為底線,我做這件事是為了自己。
但我還是希望被他人賞識,這就像刻在骨子裏那樣,怎麽也躲不掉。我很難改變這種思想。
我喜歡社交。這是天生的。我是一個外向的人。這一點也不錯。
我喜歡瘋瘋癲癲的講話。我喜歡發出奇怪的聲音。我喜歡幼稚。
但是我被打擊的差不多了。
我害怕社交,這是後來產生的。我喜歡對他人禮貌。我喜歡不發聲,看別人聊的開心,自己默默打開手機。
我喜歡站在陽光下。我喜歡躲在角落裏。
我是一個很神奇的人。我覺得這個形容詞不大恰當,但我這麽用。我想在別人面前呈現一個怎樣的自己,我就可以做到。
僅限於簡單的朋友關系。點到為止。
好吧我承認我寫到這裏有點想笑。
但是。我做一個假設。
如果你是一個,我看上去可以真誠相待的人。
我會迫不及待的展露自己的原面目。
然後一次一次被打擊。
因為有些人,天生就善於真誠的對待他人。怎麽說呢。
像一種性格?
但他們只是把它運用在一個朋友關系上。
我並不是說他們虛偽。也可能只是我比較特別。
我也可以做到十分禮貌,十分乖巧,看你想怎麽樣。
我可以做到冷漠,做到極端的自我。
我是有一千個面目的。
我就是做不到一開始就對人真誠。
我只能等我們關系慢慢好了,我再給你講一講一些關於我自己的事。你如果想聽的話。
但沒有人與我關系很好。
人是有很多面的,不同的時間也會產生不同的形象。你不能說我曾經是這樣我就得一直是這樣。
你也不能憑自己的主觀臆斷來評判我這個人。
我又繞回來了。
我覺得有些東西可能是我想多了。大家都很單純。
只有我自己一個人在這裏嘟囔。